Gənclər yazanda: Ulduz Əhmədli “KÜÇÜK” (Rus dilində)
“İNFONEWS”-un “Gənclər yazanda” layihəsi təqdim edir:
Улдуз Ахмедлы
СОБАЧКА
Если бы в моих текстах был смысл, из них бы давно что-то вышло. Ведь так? В романе Генри Миллера как-то проскакивал персонаж, который «слишком много читал, чтобы что-то написать». Он читал все новинки что бы убедиться в своей гениальности и ничего не написать. Наверное, мы чем-то похожи. Ведь весь смех в том что новинок я и не читаю, то есть я даже этого боюсь делать. Как бы там мне не попалось предложение, которое заставит меня ненавидеть всю свою личность и в целом сведет меня и мои мысли на нет. Но ведь…это никак не значит что я чем-то хуже, так?
Кем нужно быть что бы написать книгу? Не человеком.
Кто же я? Этот вопрос стал примитивным на слух и даже надоел, но так и не нашел свой ответ. Мне хочется бежать и кричать «-Кто я? Кто знает?» и что бы меня кто-то останови и сказал «-Вернись, ты человек!». Я буду думать, что в этом вся моя миссия «быть человеком» и перестану страдать от отсутствия «творческого взрыва».
Это чувство..когда ничего не произошло но хочется рыдать. Даже не хочется и не получится если даже захочется, просто душа вместо тебя рыдает. Так и кричит. На лице ноль перемен, но все лицо болит и горит. Это как долго улыбаться, что аж потом лицо болит. Вот вы, вы когда-нибудь улыбались так сильно? Прям до ушей.
То, что мне постоянно нужен человек, который будет мне «мотивацией» делает меня слабой? Почему тут мне не хватает смелости оправдаться тем что у меня творческая душа? Ну и мозги, как же без мозгов? Но, возможно мои слова против всех законов психологии и в них напрочь отсутствует логическая связь, тогда что? Тогда мне нельзя существовать?
Я люблю задавать вопросы как просто «что-то красивое». Часто я не жду на них конкретного ответа. Задаю вопрос что бы человеку было проще понять ход моих мыслей и в целом для того что бы знать в каком направлении вести беседу. Но как часто это бывает, люди начинают напрягаться и искать ответ. Это чудовищно нудно.
Да, часто мне резко становится нудно. Особенно вокруг людей. В такие моменты в голове только «исчезнуть». Как угодно! Хоть по щелчку пальцев, хоть под машину.
Еще я часто думаю о том, что бы писать, но всегда мне мешают мои же мысли. Мне все время чего-то не хватает. Я всегда думаю, что у меня недостаточно знаний, чтобы что-то написать.
Ну а еще…что я умею кроме как писать? Наверное, ничего. Мой отец всегда говорил мне… «-Самое простое что можно сделать творческому человеку, карандаш и бумага- твори сколько душе угодно!».
Не так-то это и просто.
Творческая душа! Вся моя личность построена на творчестве и на желании творить. И с самых малых лет мне постоянно что-то мешало, но несмотря на это я всегда пыталась бороться с этим. Потому что нечего больше было делать. Я ни в чем не чувствовала себя свободной, полной любви и пространства как в «творчестве». Мои записи…я буквально жила для того чтобы какое-то спонтанное чувство пробудило во мне идеи для записей. И они на удачу всегда меня окружали будто. Но учеба, которая по мнению других людей важнее всего, выбивало меня из моего настроя. Мои мысли становились простыми, возможно интересными, но все же отдаляли меня от творчества. Душа! Душа! Где она пропала? Я будто потеряла себя, будто вместо меня эту жизнь проживает кто-то другой. Возможно кто-то кто был во мне всегда. Или та которую хотели бы родители? Вроде все есть, но делает ли это меня счастливой?
Говорят, чтобы автору что-то написать нужно горе! Не знаю как и кем точно это было сказано,но слышала на каком-то мероприятии или встрече с автором. Так вот…что если мое «горе» в том, что я не чувствую границы своей личности? Кому нужны предложения от человека, потерявшего себя?
Вспомнила кое-что…Часто мои мозги кидают для меня рандомные моменты из жизни и воспоминания просто потому что «чувства» повторились. То есть, то что я чувствовала когда-то я чувствую и сейчас и меня будто кидает в тот момент. Резко так, батц. Смешно, правда? Больше всего я боюсь повторяющихся слов, но я не буду убирать что-то оправдываясь тем что мы не идеальны. Так вот…Это был апрель, не смотря на это было достаточно холодно. Я тогда отправилась в некое путешествие на автобусе. К своей подруге. Она жила далеко от центра города, ближе к морю. В той местности где она собственно жила, были в основном дачи а так же пенсионеры со своими кошками и семьей. Далекое, тихое место с большими домами, узкими улицами и конечно же морем. Шумное, холодное море в каких-то 10 минутах от дома. Это ли ни счастье? Но, в холод тужа топать было сложновато. Приходилось долго идти пока ветер режет лицо и уши. Но это того стоит. С детства я очень любила море. Даже сам процесс то как бы доюирались до него больше, наверное. Вот это вот неповторимое чувство. С каждым шакгом ты ближе и ближе к «пункту назначения». Эти чувства как волны шуршат внутри. Каждый шаг имеет значение, и ты ближе к тому что так сильно хочешь. Дойдя, я всегда быстро разбрасывала одежду и бежала к морю. Сначала проверяла воду, топая по волнам ножками. Ну а потом с разбегом прыгала. Но это все было когда мне было 9-10 лет. Чем старше я становлюсь, тем меньше мне хочется это повторять. Или я просто этого не делаю. Мне больше по душе просто рассматривать море, цвет и анализировать звуки и происходящее вокруг.
Мы перешли дорогу и уже были видны маленькие домики которые используют летом, шезлонги и всякие сооружения для пляжа. Я резко обрадовалась с такой же резкостью меня перекинуло в воспоминание. Моя подруга это заметила.
-Что-то случилось?
-Да нет…вспомнила кое-что…
Когда-то, тогда мне как раз было столько же сколько когда я бегала к морю с визгом и прыгала, у моей сестры был любимый человек. Наверняка это были ее не первые отношения, да и в целом для нее позже этот человек превратился в «прошлое». А я не могла забыть. Возможно, когда ты ребенок все запоминается. Так вот, этот самый юноша на тот момент, а для меня взрослый человек, стал близким к нам. К нам я имею ввиду семье. Все его любили и радовались когда он заходил в дом с моей сестрой. Он всегда улыбался и качал головой, то ли в знак уважения то ли еще чего. И покачивать так головой он продолжал до тех пор пока ему кто-то не предложил сесть. Рост у него был довольно высокий, возможно поэтому он и все время наклонялся и махал головой. Он всегда садился в самое не заметное место, где-то в углу где его никто не заметит. И наверняка что бы про него на какое-то время забыли а то ему бы пришлось покачивать головой еще сотни миллионов раз каждые три секунды. Он садился и руки клал к себе на колени. Как-то раз я просила у него почему он так делает на что он ответил «-Привычка с садика». Я знала что он больше 20ти лет назад так сидел в садике, но видимого другого ответа у него не было. Я была ребенком, не ничего долго не объясняли. «-Если будет долго, то не поймет», думаю так они и думали, эти взрослые. Поэтому часто отвечали непонятнее чем если бы они говорили долго.
Я помню ненужные мелочи о человеке которого видела не так часто. И иногда я думаю, может сестра его вовсе не забыла? Я была посторонней, всего лишь ребенком который наблюдает.
-Они столько лет были вместе. Почти все мое детство ассоциируется с ними. Все время были вместе, и меня брали с собой погулять. Мы часто приходили именно сюда…так странно…
-А что стало вдруг?
Тишина. Слышны были только наши шаги по песку. Хырт..Хырт..напоминало снег, легкий почти незаметный снег.
-Они даже поженились. Но в итоге расстались.
-А причин разве не было?
-Да разве причины что-то меняют? Как всегда…то ли родители были против, то ли тритии лица вмешивались. Я уже не помню, а тогда вообще не понимала что произошло.
Еще несколько секунд тишина. Вдруг я заметила собаку, а она заметила нас. Собака начала медленно приближаться к нам, а мы отдалятся от нее. В итоге в держась за руки убежали. Собака долго за нами бегать не стала, видимо мы ее рассмешили.
В тот день в меня ударилась мысль что самое непостоянное в нашей жизни-это люди. Сегодня мы бежим от собаки держась за руки, а через время мы не вспомним о чем болтали и от чего у нас сердце замирало.
Море…оно нас встретило как никогда раньше.
Но теперь море у меня ассоциируется не с «началом чего-то прекрасного» как в детстве, а скорее с разлукой.